L O V E

有人 因为爱而在一起

有的人 因为喜欢而在一起

也有些人 因为适合才在一起

究竟是要怎样的爱才能另两个人相处得舒服.

也许没有人会知道, 自己的另一半究竟是适合自己,

爱自己,抑或是纯粹喜欢罢了．

我爱你　但我适合你么？

为什么是我 ?
很对很对 什么都是很对很对的

为什么是我 ?
不对不对 不管怎样做都是不对

为什么是我 ?
不能不能 做什么都是不能的

为什么是我 ?
好的好的 什么事情都是好的好的

为什么是我 ?
可以可以 什么事情都要可以可以

为什么是我 ?
你错你错 什么事情都是你错你错


为什么是我 ?
原来日子就是那样过
为什么 为什么 为什么
你很讨厌吧..



但
很开心那是我..

最近总会有许多的感觉,
那种感觉很难形容,
不是什么值得开心的事,
也不会怎么样难过..

对于未来的事情
总是觉得很渺茫的.
自己总是在觉得就算
爱情如果真的是束缚
我们也要爱的轻松自如..

对于我而言,
想要的就是那么简单而已.
对于双方存在的偏见,
大家都总是很努力的在分歧上寻找平衡点.
总以为事情以解决的时候,
却都没想过其实原来,
大家都还是只是站在自己的立场在想..

没有谁会因为少了谁而活不下去，
没有什么是少了些什么而完成不了的.
抑或是,
其实是我自己
一直在感觉自己很爱很爱你的时候,

越来越不懂爱...

让我睡觉吧..

都快忘了有多久没开这部落格了,

很多人都说 我常常会想太多
很多事情其实是很简单
而我却因为执着 而不能释怀
那样的一份执着 应该不是什么好事吧..

这几天的我
累得趴在床上 很快就会睡着
但总在四五点的时候惊醒
然后就再也睡不下了

对我来说 这是一种很辛苦的感觉
感觉上 精神在受虐待着..
对我来说 失眠是很正常的事
也是我最痛苦的时候..

身体累垮了 脑袋却一直在转!
我的天..

是因为你么？
这几天的我们 问题似乎开始了
不知道你是否也和我一样 有那样的想法.

原来远距离恋爱 不是我的强项
甚至是我的致命伤.
越是想了解一个人 却越是搞不明白的时候
就会让一切都变得挣扎

是不是因为自己 而让彼此的关系变得那样
是不是因为满足不到你 而让彼此间的隔膜越来越厚
是不是因为距离远了 生活环境不一样了
而让你我都没话说了..

很多的是不是 对不对 能不能
总让我一直在想 一直在想...

原来很多时候
对不起不等于没关系.

未来

总是觉得
人的一生总是要来得轰轰烈烈的
你怎么对待你身边的所有
就会是怎样的一个未来

轰轰烈烈 平平无奇
抑或是只求安慰
是不是总在面对了障碍
才会懂得自己的决定会是什么.
是不是总在让自己觉得错误的时候
才会想着要去改变.

承诺了所以会改变
还是改变了所以去承诺

爱 可以很伟大
所以要体谅
爱 是迁就要包容
所以爱很伟大.

抛诸脑后

一个人
在一生之中
会遇见多少人 做过多少事
有对的 有错的
却又会在对于错之间徘徊

黑与白
清清楚楚
却又会有灰色地带的出现
黑 白 灰
是怎样 ?

人与人之间的摩擦
究竟是要怎样才能处理得好
人与人之间的误解
究竟是要怎样才能化解

原来
有些事情
是永远解决不了
有些事情
是永远化解不来
别再被那些一味孤意的人事物所影响
别再让那些执著的绊脚石把自己拖累

擀 !
那就让它抛诸脑后
享受现在 那才是未来吧 ~

等待

幹!
最近的情绪
似乎都因为自己常常过分的忧虑
而糟透了

感觉自己在思维上的改变
是因为身边出现了一个那样你
即使你没有企图要改变我的心
我却没头没脑的一步一步在转变

越是想要为你做些事,
越是在意自己其实什么也不是。
越是想在你心里扎下根来,
越是害怕你会因为那样而离开。

日子过得很无味
时间过得很慢
生活很郁闷

但,至少我和你都很清楚的知道
彼此的想法 彼此对于某些事情的信念

等待
我一直都在.
而 旁人们的话,
我都不管了.

W.m.o.l

又凸槌。

在搞什么
最近总是在出乱子
撞墙期 一直在困扰着我
不明白为什么总是逃不出那样的一个窘境

还是根本就不明白自己的能力
根本就做不到 自己常常想到的那一些
根本就做不到 让人觉得众望所归

今天的放弃
根本就不是那个自己会做的自己
也不明白为什么会有那样的一种举动
还是其实 根本就扛不起那样的一个位子

在自己凸槌的时候
笑的人总是在一旁冷看着吧
好吧, 你们慢慢的笑
我会让你知道..

xD

好想在人群里喊着你的名字
好想在人群中牵着你的小手
好想在人群里搂着你的腰
好想告诉你
[我好想念你, 你现在在哪里?]

拿起手机 按下你的名字
却没有勇气按下 call字键
真笨蛋...

你

在我看见你的那时候
你也许不会了解我有多么的想牵着你
你也许不会了解我有多么的想抱着你
你更不会知道我有许多许多的话想说 却没说

和你之间的关系
让我自己变得很明白
以往的一切是怎么了
你的一切 让自己变得不怎么了

一切是你...

不爱解释
让所有变得迷糊不清
又不是第一次
你爱怎样就怎样

往往意想不到的
却在背后捅你一刀
若未曾学会残忍 怎对敌人
可以的话
我离开 你补上.

包裹

人们常说
[总会有你预想不到的事情]
[总会有些事情让你措手不及]
[总会有那么样的一件事, 让你发呆个十或五分钟, 甚至一到两天]

它也许在静悄悄的发生
却深深的烙在你的心里
也许一阵子 抑或是一辈子

思念啊 很漫长
如果可以的话
我会转身把你紧紧的抱着
也许我的用力的让你感到窒息

那是因为我想说
[是你! 让我很爱很爱你!]

很多很多感觉
往我的心上涌
那些想说的话
我挑着留在心里头

在所有人事已非的景色里,
我最喜欢你
在所有不被想起的快乐里,
我最喜欢你...

你问 [为什么 我爱你]

为什么你们就爱在我认真的时候
愚弄我 嘲笑我 抛弃我
为什么你们就爱在我舍不得的时候
离开我 唾弃我 远离我
为什么在我最爱你的时候
你让我不再相信爱
为什么在我深爱你的时候
你独自离开

而又是为什么当我不再相信的时候
你却出现
为什么在你出现之后
我会有重来的感觉
为什么在我想重来奋不顾身爱你的时候
你直接往我胸口刺上一刀
狠狠的

如果是那样
我爱你 在不知不觉中
我爱你 不管你的自私
我爱你 不去理会他人
我爱你 不被任何人祝福
我不爱你 我在欺骗我自己..

习惯
即使是一些你认为
它不会发生的事情

那样的一种出现方式
没有好与坏
一切就在于你如何去对待
我习惯了想你
我习惯了想见你
我习惯了在夜里听你的声音
我习惯了在电话里期待你的名字出现
我习惯了让自己想着你才能入睡
我习惯了让自己在无时无刻的想着你
我习惯了让自己在起床时总是想看看你那赖床的样子
我习惯了让手机听筒在自己的耳边 即使我们都不说话
我习惯了只要是你 就变得很开心
我习惯了有你的一切一切
我习惯了习惯着想你...

那是我的习惯
为什么?
就没有什么为什么
很简单,
我想你 是因为我爱你..

感觉到你那样的痛苦
而我却不知该做些什么
我也许体会不了那样的痛楚
但我可以从你的声音里感觉你的煎熬

对不起 我什么也做不了
对不起 我什么也不是
对不起 我爱你..

文字。语言

回头想想 不知道在怎样的冲动下
我的部落格诞生
记载的事情 却没有像他人的一样
开心的说着美食
记述着自己生活里的点滴

常常看着自己以前的文字
叙述着的都像是在于某某对话,
那样的对话 那样的形式
其实 你懂么? 你听得见么?
一种属于在给于自己安慰的情况下
矛盾的 却爱上了...

我曾经真的认为
文字所散发出来的能量
是可以很大很大的..
文字所带出来的影响
会比语言来的恐怖么?
在刀大的[恐惧炸弹]里头
语言在最后似乎变成了一种恐怖的武器

一种是手写的
一种是嘴说的
那样的形式才能踏踏实实的
让你表达出自己?

=D

也许很多事情的开始
会让你觉得荒谬
抑或是不可理喻的
但你不得不相信
就是会有那样的奇迹出现

只要是遇上了对的人
幸福的感觉 就那么的简单 =D


'不管未来是怎么样
至少想念的人是你
不管结局会怎么样
我想真的跟你在一起
如果你还是没法相信
真的没关系 我还是不离不弃' - [张震岳.小宇]

Redang.

回到一个属于大自然的地方 Pulau Redang,
没有想象竟会是一个如此美丽的岛屿
岛屿的设备虽算不上齐全
却让人有种宁静的感觉 很舒服的感觉
说不上方便 去远远比那污兮巴烂的城市来的安详
我爱那样的生活
无拘无束的 那写意的生活

原来友情 在我心里扎下的根
是那么的深
伴随着成长的日子
共同创造那些所谓的[传奇]
原来 是多么的历历在目
不管过的快乐或委屈
留下的都会是美丽的..

深夜。天明

不知道不明了不想要
为什么我的心
明明是想靠近
却孤独到黎明
不知道不明了不想要
那爱情的绚丽
总在那孤单里

世人的眼里 情感的问题
总是让人矛盾的不知所措
每个人的对于爱情的观念
总会有自己的一个道理
在处理情感上
总会有自己的一套方式

往往在对错之间徘徊
但所有的对错都不由得你来说

就好像烟对一般的人来说
是有害的 是危害社会健康 是危害身体健康的
但烟民会觉得它是 他/她唯一一个让自己放松的一种方式
即使他/她知道 烟根本是不好的!

常常在回忆着过去
想着未来的一切
但发觉自己的梦原来没有多大
只希望我们没有在一起
..

评

那一刹那的情绪
而影响了选择
说出了不懂对与错的话

在那一瞬间
仿佛一切都很有道理
一切就好像自己所想的一样完美

事情的错于对
就置之不顾了
让外人来评..
让时间来见证....

享受

常常都会听见有人说
痛苦 会是一种享受
快乐 也是一种享受
难过 你也要去享受
辛苦 你还以一样他妈的要去享受!

因为在享受的同时
你学会珍惜 你学会释放
珍惜那些不让你觉得痛苦的
珍惜那些不让你觉得难过的
释放你心里的那股怨气
释放真正的自己...

享受
真的有像说出来的那么容易么?
到最后,
还不是把自己给憋死..

逝

当你放下了
它就真的会与你无关
与你之间的一切关系断掉
就好像你从来也没参与过...

离开了一段日子
感受到的 只有那颓废的生活
享受从前 享受那股快乐
那汗流浃背的过程
却不愿承受..

原来所有事情都一样
都是失去以后 才学会珍惜..
后来。
我爱刘若英..
我听刘若英...

你.

无意间
看见你的一些照片
时间 淡化了彼此之间的感情
却冲不掉你那任性的样子
那在我脑海里 你笑的模样

与你之间的点滴
是回忆 也是痛苦
有快乐 也有悲伤
谢谢你曾让我难过
那样的一切一切 是美的
谢谢你曾让我不知所措
因为那一切我成长了

好想好想亲口对你说
对不起.
真的很对不起.

挣扎..
原来 我是那么的不舍....
原来 我还在原地踏步..